喃喃自語

將近一個月沒在這邊發文,也沒上來看。導致有網友留言沒看到沒能即時回覆幫到忙,有點抱歉。

照理說來這邊滿三個月了,工作都已經上軌道,學校也辦休學了,壓力應該沒有這麼大．

但相反地，我卻開始陷入焦慮與憤怒不滿之中。上週到了臨界點，開始又出現逃避加上好幾天沒入睡的狀況，我自己知道不行了，就乖乖去找醫生拿藥。

拿藥是治標，我和醫生都很清楚，這個醫生很有耐心聽我講話，也問了我幾個關鍵的問題，建議我如何改善現狀。但我只能說我無能為力呀

改變現狀，根本不要想改變別人，只有改變自己的心態。

分析這一個月來的低潮，主要來自於我的原生家庭與我自己的家庭的交互影響，以及工作的不適應--對未來的不確定感。具體詳細的事情多說無益，但我想談談我缺乏自信這件事情。

那天心情很差和aa聊天，他到最後跟我說：你真的已經很棒了，可以同時處理這麼多事情又處理的很OK，你到底在沒信心什麼鬼？

從外人眼光看起來：我有個很尊重我的老公，有個在路上走會被搭訕好幾次很可愛的女兒，有個疼孫女無微不致的外婆幫我顧小孩，有個還算穩定的工作，買了自己的房子，我到底在不滿足沒信心什麼？

以上說的，其實都不是我的，他們只是和我關係密切的人，但不屬於我，不是我自己的一部分。如果把這些排除，我還剩下什麼？我看到的是空無，是有也好沒有也好的一個個體。到底生而為人要做什麼？

我連我生而為人的動機和功用都產生懷疑，於是接著懷疑現在生活的這一切，是不是只是一個建構出來的虛無世界，隨時可以重組拆散。沒有什麼是一定的,是永遠的。包括我自己的肉體與精神與思想與感覺，都是剎那即逝。

但只有恐懼一直存在：害怕失去這些原本就不是我的東西，只有有一點點跡象，無論是言語、動作，我敏感的神經馬上作用，結果過去的一幕幕在我腦中不斷演出，我甩不掉摀著耳朵蒙著眼睛也追到我的夢中。

我找不到可以相信的人。過去的我對我狂奔大喊。

我說：不要想要找到這個人，因為這根本不存在。你的相信帶了太多的條件和要求，沒人可以做到，你自己也做不到。

一定要記得，一定一定要記得。不抱著這希望，你就不會失望。你就不會沒有信心了。

因為你以為你找到你可以相信的人，但是他們並不相信你，不appreciate你，讓你沒信心。

從今天起，不用了。