親愛的喵喵頭,已經好久好久沒有寫字給你。

因為你娘我煩的緊,煩很久很久了。煩關於我的人生,我的未來。

煩到請假請到我今年的假都用完了,但是都沒出去玩,都是在家裡發呆睡覺。就是不肯去上班。

看到那些人那些事情,覺得很沒意義,雖然這工作給我溫飽有餘,但是這樣的環境我實在覺得很無趣。

所以你以後要翹課在家裡睡覺也不是不行,只是你要有把握你都會學校的東西,然後蹺課是做你想做的事情。

想到當年大學蹺課翹到要被二一,現在還可以混的不錯,當年看我不順眼的理工科高貴教授們不知道做何感想,哈哈。

 

好啦,言歸正傳。那天維尼阿姨晚上line來哭哭,說他跟他爸媽說他要去北歐自助旅行,結果他媽媽先念他說不工作一直出去玩,都不存錢,然後開始擔心他的安全。他爸爸則是一副嫌惡的樣子,覺得他去做很罪惡的事情。他覺得很受挫很傷心。他回家一個多月來,沒在跟他爸爸說什麼話。他爸爸公務人員退休以後,整天在家,沒有朋友,對他媽媽嫌東嫌西,也討厭今年七月將結婚弟弟的親家公,對維尼辭職在家也很不滿。維尼阿姨覺得這樣的父母到底在幹麻?他都不跟他父母說話了,然後跟我說希望我女兒以後不要跟他一樣。

我著實嚇了一大跳。因為我大概也是這樣對付你外婆的,但是可能比維尼更伸縮自如:激烈的時候更激烈,退縮的時候更退縮,選擇性的讓父母知道自己的事情,弄的神神秘密神精神經的。那你呢?你也會這樣對我嗎?

我想小孩會跟父母不講話,父母其實要負比較大的責任。傳統的觀念認為:這是小孩不孝,不懂報恩,天下無不是的父母,後輩應該要體恤。但很抱歉,我必須說:台灣社會環境變得太快,上一代已經追不上這一代進步的速度了。所以客觀上,一定會有不是的父母。但在主觀上呢?因為父母要樹立權威,所以在教養上多是以大聲/兇/打人服人,小孩在主觀情感上,也很難說服自己,父母無不是。

因為在愛裡,只有愛不愛,沒有是不是。

 

這個月來,我認知的過往一直解構又重建。聽了一個人的故事,看了兩個人的海邊,喝了三人份的酒,反芻過往的虛名與不堪,憤怒與怨恨。

俯瞰下來,原來在無垠的時間線上,我真的把我自己看太重了。這幾年的工作生活,壓力強度大概是以往的十倍以上,但其實是我錯了。

壓力是從自己心裡出去反彈回來的。其實真的都會沒事的。只是我還要點年紀成熟發酵。

所以你的臭拔很辛苦,因為這過程中的我比生理期前還暴躁,每週大概都有一兩天要被我臭臉牽連到不爽。

但是他總在不爽中又(假裝?)有耐心的跟我說,因為我是他的家人,所以他會等我。

其實翻譯起來,就是他很愛我,他會等我,就算我不對,只要我還能溝通他就不會放棄。

 

喵頭阿喵頭,你懂了嘛?

從婚前你臭拔就知道我是個非常麻煩的人,但是他還是一直不放棄的陪我讓我盧他。

結婚生小孩後加上你外婆,他的處境更麻煩,但是他還是很勇敢的沒跟我離婚,努力的往他家的夢想走去。

他能這樣包容是他還愛我,也是因為愛你,愛這個家。所以不管你有多吵,他送你去上學還是一直親你親到你不好意思趕快閃開。

在愛裡,不會講太多道理,就是愛了,不會有是不是--是或不是,都是為愛找的藉口。

 

所以天下無不是的父母,這句話本身就有問題。

生活太過忙碌,人都忘記怎樣做人跟待人。當然也就忘記怎樣當父母,當孩子。

 

Kay每次遇到我都問我說上班有沒有過得比較快樂,還一直介紹我換工作,覺得我對於這環境來說太特別,應該有自己的路可以走。

其實我認識他不久耶,但這個聰明的傢伙訪談兩三次就看出來了。

所以真的不是我有問題。

 

這掙扎的兩年,你外婆看得出來我很不快樂,但是他沒多問什麼,只有不到五次提到我的工作未來,因為他也知道我不會說什麼。

就每週這樣來幫我顧你,讓我稍微能喘息。雖然他來也帶來不少問題,但我不會當面去說他不對,畢竟這是他現在覺得愛我唯一能幫助我的,我懂。

好啦,那也是你很可愛他才來顧你啦,偏心的外婆,哼哼。

 

繞了一大圈,你知道我要說什麼嘛?就是你要知道:

如果我有哪天真的不見了,你不要以為我不愛你,絕對不是你的問題,是我自己不勇敢。

哪天我聽不懂你心裡的感受,你不要以為我不愛你,那是我已經老了跟不上了,請你放慢點讓我跟上。

哪天你臭拔要是跟我離婚,你不要以為我們不愛你,而是人生的分分合合都是因為愛或不愛,沒有對或不對。

20150517_162258    

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