這一篇是2009年寫的文章 人在我國外的我看起來格外有感

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貧賤夫妻百事哀
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你阿姨他們都是失敗不負責任的媽媽
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你和你姐姐好 我就不好
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我把你爸爸當成跟養狗一樣
每天給他四百元讓他自己去找東西吃
因為都是你爸爸不能讓你出國 你才會現在說要訂婚
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你不勸勸你爸爸不要去投資
沒關係啦 反正到時候有影響的是你們
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我真的真的真的很受傷
在我要訂婚的時候
你告訴我這些話
這些不是氣話 我知道
這是你內心最直接的表達及心情
 
五年來 我一直覺得你很可憐 我要陪你 我要幫你
但是我慢慢覺得 可憐之人必有可惡之處
你沒有反省過自己 成功都是你的付出 失敗全部都是別人的問題
 
禮拜五晚上睡覺 我躺在你旁邊大哭 你一點都不知情
不是因為感動你終於答應讓我訂婚
而是覺得我為什麼這麼辛苦
我為什麼要這麼辛苦
或許這是我該學的功課
我當初挑你為我的母親 要學的是什麼
不要執著吧 看到無力改善的事情 就放手
人各有其因緣際會
我一人無力也無法挑起太多東西
我總妄想我可以改變你的想法讓你過的好一點
只可惜你的好不是我的好
從來就沒有交集過 而我以為有
我錯了 我總活在我的世界裡想像我的媽媽與我的爸爸
原來我是最看不清楚你們的人
我渴望在沙漠裡挖出泉水,有可能嗎?
 
我之前討厭看到沒號碼的電話
因為一定是爸爸打來找我借錢
現在連看到家裡或是阿姨們的來電都討厭
為什麼要去辦亞太
除了跟Aris講話不用錢
我希望可以躲掉你們的電話
我想要清靜
當成出國 沒有人找的到我
 
就這樣吧
 
我不出國是不想拿你的錢
你不要以為爸爸退休事情會有改善
你還是留著自己的老本吧
 
十八歲離家後我就不愛回家
科法所畢業就沒拿過家裡的錢
念書 工作 談戀愛我都自己決定
成功失敗我都沒跟你吐過苦水
 
既然結婚你不當喜事
那就不勉強了
我不需要你的祝福
 
這是我的人生
我真受夠了
 
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