自從那天看完不存在的房間,整個人又開始下墜。

整部片給我感覺很不舒服,沒有血腥鏡頭,但我仍多次閉眼不敢看。

我明知那個環境和我的環境不一樣,每個小孩與母親關係不一樣,但我仍會不自覺投射到自己身上,然後恐懼加身。

恐懼來自於我未來與我女兒必然的分開,我對他的責任與承諾,因為這部電影,不在像以往那麼灑脫。

我一直說服自己我是自己嚇自己。況且在戲中,小孩適應力比大人強多了,我到底在焦慮什麼?還是其實打開了我的不存在的房間?

自那天開始,我就再也沒睡好過。當然還因為小孩感冒的關係,幾個晚上沒睡好,失眠又開始了。

沒上班的我失眠自然是沒差,不影響工作,但影響了我的情緒,變的沒耐心易怒。

然後小燈泡的事情發生了。以往這種事情,我反應通常是平靜哀傷,但這次我發現我壓抑不了我的情緒。

我憤怒,我哭泣,我憂慮,有點近乎歇斯底里往壞處想。我很想跟自己說,我是因為生理期要來情緒不穩定。

但生理期來了,我依然沒有改善。

 

於是我知道,又來了。週期,因為天氣,因為每年到這時候一定要提醒週年慶的時間到了。

對,我工作辭了,學校申請到一切都在進行中了,但他還是來了。

一週以上對著天花板失眠,睡睡醒醒,白天昏沈精神不好情緒不佳,真的到了。

我這次會比以前更平靜/平安度過嗎?

 

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