喃喃自語

應該要覺得自己很幸運的，我一直跟我自己這樣說。

生病以來，其實老天很幫忙我。

在我病得很重的時候，有人一直陪我，說話給我聽。而且不只一個，可以半夜打電話，可以我不行的時候請假陪我。

在我病的不清的時候，工作的主管都有意無意的體諒我，對我的不告而別，請假，也都睜一隻眼閉一隻眼，只要我沒有耽擱到進度就好。

在我對人都很冷漠很失望的時候，總有人會在遠方/近處捎來隻字片語，一本書，　或是一個紀念品，甚或一鍋湯。

我應該藥覺得很幸運的了。我還好手好腳，我還某程度的自由，我還有工作，我還能對明天，或是明年有一點想像。

雖然我的腦內啡很低，我的血清素很低，我的褪黑激素也很低，我每天都覺得感冒/全身痠痛/沒精神/頭痛，我沒有要出門的動力，

但是我還活著，我還沒被逼到要放棄現在的一切歸零開始，我還能撐。

我何德何能，脾氣差又沒耐心，心情不好的時候嘴巴又很壞，竟然還有人願意記得我。

願意搭高鐵來回只跟我聊天兩小時，願意打手機講兩小時跟我分享工作感情的事情。

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   突然開始懷念起台北。

　搭著高鐵，半小時就到了。變了很多吧，我想。

　一直想要逃離的，最近竟然開始拉我回去。

　是因為釋懷了？是因為可以重新開始了？是因為要找回原來的生命？

　我想回去高中看看，看看那個建築，看看那種氣味，找找校長。

　以前是我的輔導老師呢！我記得高一的輔導課我去跟他說話了一個多小時，他還寫了張小卡片給我。

　原來我那時就是感情氾濫的動物阿，現在內向孤僻的跟什麼一樣。

　我回台北有什麼工作可以做嗎？可以維持我現在的生活嗎？真是苦惱。

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　最近部落客因為感情的事情紛紛中箭。說實話別人沒什麼好置喙的。

只是柯先生的話，九年的感情劈腿，他心中對女友和外遇的地位評論，我聽到跳起來。這跟當初某人跟我講的話一模一樣阿~~

又回想起2006年的種種，卻只是想哭。

過去了，都過去了。

原來真的會過去，但就是生命中的一部分。

我也記得有人對二哥哥這本書很不滿，覺得這人不老實。

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原來生命中真的有值得守護的信念。

每個人都是自己戲中的主角。

把自己照顧好

Codependence No More.

Stopping controlling others.

只有感謝，一切罪過都在我，這世界沒有欠我。