上週五的晚上幾乎沒有闔眼，想到自己，也想到附近的診所發生的事情，半夜寫下這段文字。
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有發傳單說自己兒子不孝，但卻帶人去砸兒子店說要打死兒子的爸。有到七十歲還在夢賺百億生意，但連吃飯錢都要去跟別人借的爸。有要把女兒打斷腿關在家的爸。有要出書說女兒是紅衛兵要清算爸爸的爸。有說謊成性打著妻子絕症病危到處借錢的爸。有錢不拿回家覺得資助小三比女兒重要因為是在造福但要錢只會找女兒要的爸。
這些人的小孩們都是知識份子，憑著自己的努力在社會生存。但再怎樣努力，爸媽不能自己選。
因為受教育，因為要維持正常生活，所以選擇閃躲不衝突。但這好像只會讓這些爸爸們越演越烈。讓人感覺小孩只能被欺負。
罪刑法定主義保障了人權不受國家侵害，但對這些案情形來說提告門檻高，刑度低，沒有任何嚇阻能力。
面對這種人性問題，孩子們的經驗是無再教化之可能。這些人自己的人生搞爛了，還要把別人的拖下水。
當然，他只是跟他小孩相處不好，他還是有自己的朋友事業，非重大惡極沒有殺人。而且怎麼說都是家務事，不要浪費國家社會資源處理私人事情。
但孩子們就是覺得，有與世隔絕之必要。
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然後隔天參加了小人學校的運動會，慶祝母親節所以讓媽媽們下去拔河....。接著去實驗室春酒，然後去台中四姐家。
四姐化療到現在，很痛苦，也開始打嗎啡止痛了。這次不像以前的忿忿不平，很平靜地說他想要跟醫生討論要不要停止化療，然後問我遺囑要怎麼寫。
其實前天沒睡，生理期，又一連串的活動我其實已經有點負荷不了。聽到四姐這樣問，我一陣暈眩。
晚上回到花壇，睡在三姐四姐房間，聞到熟悉的味道，我崩潰了。我一直哭一直哭，又是沒睡的夜晚。
甚至情緒蔓延到禮拜天早上，當老公帶小孩出門以後，我又開始一直哭。
我心裡閃過好多事情。不禁問自己，已經經歷過這麼多的事情，為什麼情緒的波動這麼大？我憂鬱症的遠因也與生死相關，遠在十年前就種下因了，我不能再一次讓他沒止境的影響我生活。
於是我聽著靜坐的音樂，調整呼吸，寫下這一段
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面對年輕生命的逐漸消逝，有無以言喻的哀傷。是哪個環節出了問題，讓編織美麗的雙巧手終究慢下，停滯，掙扎，然後停止。折磨苦痛，消磨生存的希望，殆盡。面對極度不確定病痛的人保持著希望堅持下去，是鼓勵他人，還是安慰自己？
多年前有人跟我說：你這麼大隻蠻適合多看看大隻佬的。
電影裡講的因果業報，只有一念可以化解；一念天堂，一念地獄。接受果報，不再造因，業力會被中斷。但人需要多久的時間，多痛的刺激，多大的代價，自己和他人才能真正的接受，與改變？
我自己覺得最難接受的，是不知道原因，還有不能自己選擇的事情。比如不知道為什麼重病，比如自己的父母親人不能選擇。因為心裡總是有揮之不去沒有答案的為什麼是我/會得，及為什麼是他(們)。
或者就活在當下，承認這既存的事實，當成背景知識，然後認真想從此刻開始的以後，該如何過得有價值。不去追問為什麼，可能是種短暫的逃避，但當認真抽離情緒，經營當下，點點滴滴經過的時間，就會告訴每個人自身特有的答案。
也許放鬆心情，減輕我執。人生短暫，當不是天長地久，生活的溫柔與殘酷，其實也沒什麼不同。
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睡不到四小時的週日晚上。禮拜一小人照舊七點起床，中午回到竹北，禮拜二我阿姨來我家，又是聊天聊到很晚。睡睡醒醒。結果現在變成有時間睡我睡不著了Orz.。結果因為前幾天沒有睡覺，肌肉緊繃，禮拜二去跳舞回來左肩就開始隱隱作痛，到半夜開始發作，無法翻身。昨天痛的手舉不起來，頭不能轉，今天終於去找復健科電療熱敷。
昨晚下定決心吃藥，結果今天一睡睡到十一點半....。但還是沒睡飽的感覺。
趕快調整回來呀。我的生活。我要睡覺，我要吃飯，我要跳舞。我也要唸書了。
這次跳這首,so cool！
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