目前分類:我的喵喵頭 (29)

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每年都得帶小人去做腎臟超音波。明知很多單腎的人都健康無虞,但每年一次的檢查都膽戰心驚。

先去幫小人掛號,醫師看了看病歷,開了檢查單,突然問我:你女兒有沒有要申請重大傷病?我覺得過了三歲了申請比較有保障。

我一直信任醫生,自然就答應了。只是當我看到醫生開的申請單上,重大傷病的種類是先天性畸形及染色體異常,短短幾個字,讓我心情沉到谷底。

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阿喵頭竟然四歲半了,日子過的好快.也不知到怎樣又過到今天

不過這一天我做了一件很開心的是情,就是提離職了!

上週本來還決定要拖到六月底離職,後來聽到某些事情,決定早早退場

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他用他遺忘的本能 走了那麼遠 一直到今天 你還為他紀念
你用慢半拍的腳步 走得那麼累 一直到今天 他都沒有察覺
心疼你不懂告別 讓過往不斷上演

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(原文開始寫於3/30  後中斷 今日補上)

親愛的喵頭

這週末我真真切切的感受到幸福,有關家庭的。

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去年九月時其實一直惦著要幫小人掛號超音波,但事情太多排不開,想說他飲食喝水都正常,也就想延後檢查。

直到最近Jessie 來跟我聊天,才想到應該要來安排了。於是先用了一天去門診掛號。

醫生說:

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親愛的喵喵頭,已經好久好久沒有寫字給你。

因為你娘我煩的緊,煩很久很久了。煩關於我的人生,我的未來。

煩到請假請到我今年的假都用完了,但是都沒出去玩,都是在家裡發呆睡覺。就是不肯去上班。

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親愛的喵頭:

今天你阿媽來問我說,為什麼昨天在台南,我對於他又故意逗你的事情面露不悅,而且說他無聊。你阿媽應該很不爽吧。

因為我從小到大,大概沒當面跟他說過他無聊,這是第一次。

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愛上一個人是直覺的、本能的、動物性的;
但面對失去一個人,則是哲學的、精神上的修行與鍛鍊。
學會怎麼失去,愛情就沒有什麼困難了。

--張曼娟

親愛的喵頭:

你現在所能想到的失去,大概是玩具不見了(把拔送的小鹿葛格!),氣球飛走了,泡泡破掉了這些讓你不會太傷心的失去。但是你能想像你最愛的兔妹妹有一天不見了,都不會回來了,那隻你每天抱著親著咬著、愛哭的時候只要他陪、把他當成你的妹妹一樣照顧他的兔妹妹都不會再出現了,你會怎樣?

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親愛的喵頭,林義雄先生禁食了。

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親愛的喵頭,你娘我從上次一學期邊顧你編拼完18學分以後,我上課沒這麼認真過,

認真到學妹都說學姐好認真,認真到我每堂課幾乎都去問問題。

這是在GerogeTown Law School旁聽Contract

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親愛的喵喵頭:

雖然現在已經很少人這樣叫你了,但是我還是這樣喚著你寫字給你。

人前你宛如個小大人,一張嘴巴講個不停。人後是個粘人精,馬麻抱馬麻抱哭叫毫不客氣。

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姊姊的守護者,一本暢銷書,拍成電影,多年前我請學生做課堂上報告。

道德,倫理,生命,家庭,法律,親情,身體使用權錯綜複雜。當時讀來客觀冷靜,分析各種立場,在講台上娓娓道來。

昨天卻發現之前的自以為是,與天真。

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喵頭已經20個月大了。她,是單腎。

在出生第三個月她開始拉肚子帶去給診所看,醫生順便做了超音波,說只有一棵腎臟。

最疼她的外婆聽了很震驚,說當初在肚子裡面的時候有兩顆呀,怎麼又變成只有一個?

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今天感冒加重,鼻子塞住鼻涕倒流,去看醫生結果說是鼻竇炎了。吃了藥還是睡不著,看著你睡覺的模樣,突然想跟你說說話。

到今日為止,我覺得人生最需要的,是自由。但想要自由,相對的你需要能夠讓別人信任。

姑且不論心靈上的自由這種形而上虛無飄渺的東西,光是身體行動的自由,以及做選擇的自由,都是一切機會的可能及開始。

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親愛的喵頭,恭喜你滿七個月了,也恭喜王小喵我,上學期修的18學分全過了。

我已經不記得過去這幾個月我是過怎樣的生活。

我只記得開學前某天,我早上十點打電話給我媽說:媽,你可不可以今天來幫我帶小孩,我已經三天沒有睡覺了。於是你外婆當天就來幫我照顧你,讓我好好睡覺。

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親愛的喵喵頭,到聖誕節,你就滿五個月了。

來到這世界上五個月是怎樣的感覺呢?我每次看著你都在想,你小小的腦袋、若有所思的表情,到底都在想些什麼?以前我很簡單的以為你都在想要喝牛奶,後來發現你這個奸詐的小小人想的遠比我猜的多,都是在算計你爸你媽你外婆你奶奶,讓我很早驚覺要把你當成講外語的大人來看待,不能當成是小孩。你外婆就是不趁早認清現實,所以被你吃的死死的。你老爸到這禮拜才跟我說他覺得你比較有人性一點了。看來你娘還是比較了解你的。

你的把戲越來越多了,我都不知道是誰教你的。後來我發現,這根本是生物求生的本能。只是在成長的過程中,大人們被教育、環境以及太多的故事給嚇到或制約,逐漸遺忘這些本能。我好希望你在這過程中繼續保有這些好笑、好氣又讓人驚喜的古靈精怪,還有不做作的個性。雖然你的哭聲以及笑聲已經讓我們住在八樓的鄰居記住了(我家住四樓)。

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親愛的喵喵頭,我們終於見面了。今天是第十一天。

開刀傷口還在痛,抱你吃飯哄你睡就腰痠,擠奶擠到手痛。身體每個部位都在提醒我:你已經真實來到這世界,而這是我必須做的事情。

雖然摸的到戳的到你熟睡的臉,但我還是覺得很不真實。到底是怎樣的機緣,我的生命倏然間就走到了這個點上,有了一個跟我血肉相依的你。你現在什麼都得依靠我,等到十年後,你會有自己的同學跟朋友,二十年後,開始會有喜歡的男孩(或女孩),....,我不想了。原來又是我人生同台加映另一場戲的開始,只是這次更加精彩,面對一個全新未知還可形塑的生命。

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禮拜四去產檢,親愛的喵喵頭已經4000公克了。這幾天壓得我腰痠背痛,睡覺不能好好睡,隨時都在喘。

昨天在外婆的強力要求(監督)之下,我終於拖拖拉拉的開始準備待產還有你出生後的東西。拉拉雜雜竟然也準備了三包,而且還沒整理完,我就開始很懶惰的不想收了。外婆說他壓力很大,也很緊張,她女兒第一次要開刀,然後她也要晉級變成外婆了。倒是你老爸一副老神在在的樣子,覺得根本不用緊張,平常心就好。他說你以後一定會說你很喜歡把拔,因為你把拔很酷(酷酷掃吧-.-)。

至於我呢,我緊張倒不是開刀的問題,而是你生出來以後我的生活到底要怎樣安排。從懷孕開始想到現在,每一階段都在變。你外婆一直叫我不要拖,趕快把學位念完。我到現在都還沒像那個Jackey阿伯一樣申請過休學咧(那個又沒生小孩又沒哺乳竟然也申請這學期休學!!!!),明年暑假前要資格考。這樣到底我要怎麼規畫我的生活呢?汪汪阿姨說他怕你上小學以後他還在坐Post doc,我看我比較擔心你上小學我還沒拿到學位吧。這幾天躺在床上被你踢得睡不著,就開始想這些。不過船到橋頭自然直吧,我想你出生以後應該我就會找到一個方向看要怎麼做了。

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親愛的喵喵頭:

我們終於要見面了。時間訂在7月25號,也就是下下週一。把拔和我都覺得好快,比預期提早了兩個多禮拜,許多事情得往前挪來處理了。

這幾天我真的都好喘,晚上睡也睡不好,睡一小時就醒來一次。婦產科醫生把我轉診去心臟科,結果那醫生一看到我就說:你是懷雙胞胎吧,難怪會喘。唉呀呀,我的肚子真的有這麼大嗎??(我想到你外婆昨天說,現在看我走路,覺得肚子和腿是分開的,腳動十步,肚子好像才動兩步。)測了心電圖,原來因為你,我的心臟被擠壓歪了一個角度,讓我躺也不是坐也不是,都會喘。我想到懷雙胞胎或是多胞胎的媽媽,到底是怎樣度過孕期的,真的是好偉大呀。

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去年十一月開始,我的人生因為第三者有了曲折;這個和老公製造出來的第三者,我相信將牽絆著我們一生的喜怒哀樂。

父母都希望自己的子女健康快樂,能做到的保護和預防都一定會盡全力去做。但天生的缺陷缺損,這種無法預測預防基因命運的問題,就是父母和子女的功課,也是人生的修鍊。

今年四月,照完高層次超音波,我寫了文章(令人難過的高層次超音波。不想在Blog發表出來,這些事情當初只有老公還有我媽知道。

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