喵喵頭滿23週了,禮拜三我媽媽陪我去做高層次超音波。
一開始照頭阿,手阿心臟阿,醫師都笑笑得跟我解釋說這些是什麼。
等到照到腹部,開始照胃跟腎臟,醫師說:
寶寶這姿勢不太好,有一顆腎臟照不清楚呢,希望他等一下可以翻過來照清楚點。

但是我那時從螢幕上看到,流往腎臟紅色血流方向僅有一支通往右邊腎臟。
我心裡突然有個不好的念頭:會不會只有一顆腎臟。
但是礙於媽媽在旁邊,我不敢問醫生。

醫師用超音波探頭戳了喵喵頭,寶寶也真的轉了個身。
醫師東看西看看了很久,跟我說:
缺了顆腎臟。根本沒有發育起來。

我媽在旁邊震驚到說不出話來。一直問醫生:
之後還會再發育嗎?
醫生說:如果以後有看到另外一顆,也不是現在開始發育的,而是超音波沒有照到。

躺在床上的我,眼淚快掉出來了。但是我知道我不能。
我媽比我還寶貝我的小孩,他年紀大了,會很慌,我不能比他更慌張。

醫師仔細檢查,沒有發現其他器官的問題,拿報告時就說:
人就算只有一顆腎臟也是可以健康的生活,但是要注意飲食還有用藥。
我媽一直問說:到底為什麼會這樣?
醫師說:機率問題。醫學現在沒有辦法解釋原因。

我側頭看看我媽的眼睛,都紅了。
我真的很不忍心讓他陪我來收到這第一手的訊息。

出了診所,我立刻打電話給我接生與坐月子中心診所,
預約禮拜五再照一次確認。
在捷運上,我開始上網找這方面的資料,安慰我媽。
安撫了她,我想到孩子的爸爸。
他在受訓,很忙,要不要讓他第一時間知道這消息。
後來想想,等禮拜五再照一遍以後再跟他說吧。

禮拜三四的晚上都睡不好,心裡其實都掛著這件事情。
理性的自己已經把醫學上跟科學上的案例找齊,
還有以後寶寶生出來以後要照顧他的生活方式都想好也計畫好了,
但不理性的那一面,懊惱自責的情緒越來越多。
是不是之前做了什麼事情讓胚胎在發育的時候沒有好好的發育?
為什麼我連給小孩一個健康的身體都做不到?
越想越難過,但是在媽媽身邊,為了安撫他,我也把自己的情緒壓下去。

到了禮拜五,下午回到自己的家,要出發再去檢查時,
心裡還是抱持著一點點的希望。

醫師問我說:你今天是要來做產檢嗎?
天殺的,要一個媽媽自己講出自己小孩少一顆腎臟要來做確認這件事情有多痛。

超音波上還是顯示:沒有左邊的腎臟。
醫生說:我比較擔心有其他併發症的問題。我幫你轉診到台大醫院去做檢查。
醫師衝了打電話給台大醫院的醫生,剩下我愣著坐在床上。
走到診間,聽到台大那邊醫師的聲音:
只有一顆腎臟阿,那你自己看就好了阿。
診所醫師:我比較擔心有其他的併發症狀。
台大醫師:喔,好阿,已經23周了喔,那你叫他下禮拜早一點來給我檢查。
診所醫師掛了電話回過頭說:如果沒有其他的問題,那就生下來吧。

出了診所,媽媽打電話來問。我照實講了要轉診的事情。
媽媽開始非常緊張問我說:
那天不是說其他都沒有問題了嗎?為什麼還要再去台大照?
還有你那天照完為什麼又要回你生產的診所再照一遍,不是照完高層次就好了嗎?

陽光很刺眼很熱,我卻手腳發軟的不知道該怎麼招架這些問題。

老公六點多回到家。我看著他,不知道該說什麼。
他去受訓一個禮拜,很少能講電話。
禮拜三四每次接到他的電話,我的眼淚就會掉下來。
他回來上網休息,我媽又打電話來跟我說他很緊張,不知道該怎麼辦。
我說:緊張也沒用阿,你明天就放心去玩就忘記了。該怎樣就會怎樣。
講完電話,老公把電腦關起來問我發生什麼事情,我說了。
語氣平靜的像在報告其他人的事情。
老公問了問,就去洗澡了。

到了晚上,我真的好難過,一直哭一直哭。
偏偏我老公還很理性的跟我說:你難過又沒用,現在要想的是什麼balabalabala...
我真的很生氣,要是我只會難過,我會到今天才跟你講嗎?
我會把所有資料都找好跟你報告嗎?
我已經忍了幾天了,難道我不能發洩一下嗎?
你自己難過不會哭,不安慰我就算了,我哭你也要禁止我嗎?
結婚以來,我沒有這麼兇跟他說過話。他受不了我一直哭又兇巴巴就出房間門了。

早上起床,看著老公的臉,覺得他很無辜。
但對不起,我真的需要一個出口。

親愛的喵喵頭,你一定會沒事的。
我會把你平平安安的生下來,好好的照顧你。
因為你的到來,我和你爸爸的生活改變了很多。
雖然老開玩笑說是你這麻煩讓我們這麼累,但是我們都很甘願地付出。
因為你,讓我多長了智慧,能理解更多事情。
更有勇氣去面對意外的事情。

你要相信我,也要相信你自己喔。

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今天去台大醫院檢查了。產前超音波可以看的異常都看了,目前還好。
但醫生說:由於是女孩子,腎臟和生殖系統一起發育,有可能出生之後會有併發的器官異常。
產前檢查沒辦法看出來,要等出生才知道,甚至有些要到青春期才知道異常。
醫生說:如果你還擔心,看要不要做羊膜穿刺檢查染色體異常。
我和我媽聽覺得是不用。

心中大石頭放下一點。但知道還是有地雷埋著。
至於結果就聽天由命了。

 

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